FRASES PARA TWITTER
Sarcasmo, Ironia
* Mujeres que se escandalizan cuando leen “pene” o “vagina”… No las imagino teniendo sexo… ¡Solapadas!
* De los creadores de: “Hagámoslo sin condón” y “Yo me vengo afuera”. Llega una historia de terror y suspenso: “No me ha llegado el periodo”.
* Ironía es que para evitar mala suerte toques madera y te claves una puntilla oxidada.
* Si en chat te respondió con un “jaja”, déjalo ir… No le importas.
* Si se toma fotos frente al espejo del baño, déjalo ir… y de paso suícidate por haber estado con alguien así.
* Si te dice “démonos un tiempo”, déjalo ir… Igual te terminará.
* Lo bueno: Es viernes. Lo malo: No tienes dinero. Lo feo: Te quedas en Twitter. Lo patético: Nadie te lee. Lo peor: Haces twitcam.
* De los creadores de: “Tengo migraña”, “Un primo llegó”, “Se me descargó el celular” y “Mi mamá está hospitalizada”. Llega: “Soy lesbiana”.
* Se escribe “troll” se pronuncia “vivo con mi mamá” Se escribe “sextuitera” se pronuncia “gorda” Se escribe “favstar” se pronuncia “sin pene”
* Si un policía me dice “papeles” y le contesto “tijeras”, ¿yo gano?”.
* De ti aprendí que la quincena no dura quince días.
* Los caballeros no tienen memoria… En especial cuando están borrachos, son feas o dejan en embarazo.
* Si photoshopea sus fotos, déjala ir.
* Vida: El Facebook de la gente sin internet.
* Idea millonaria: Alejarte de internet y ponerte a trabajar.
* Si las iglesias repartieran obleas con arequipe en vez de hostias tendrían más adeptos.
* ¿Saben en qué se parece mi conexión a internet a la justicia en mi país? En que ambas son lentas y deficientes.
* Dicen que los racistas son tan idiotas que odian su sombra, por negra.
* Si tienes un amigo imaginario se llama locura, pero si millones tienen el mismo amigo imaginario se llama religión.
* Siempre he sido FAIL a mis novias.
* De los creadores de: “Llegó un tío de USA”, “No estoy en la ciudad” y “Mi abuela está en el hospital”. Llega: “Mi religión me lo prohibe”.
*Twittero: La vida no es tan mala como aseguran tus tweets, si tuvieses una, lo sabrías.
* No estaba muerto andaba twitteando, que es lo mismo.
* El amor es como Wi-Fi, está en el aire pero no todos tienen acceso y sí lo tienen suele durar muy poco la conexión.
* No te deseo mal pero ojalá estés sentado en el inodoro y suene el teléfono.
* Era tan forever alone que podía estudiar con Facebook y MSN abierto… Nadie le hablaba.
* Si tiene menos de 14 años, déjala ir ¡PEDÓFILO!
* Si el perfil de Facebook indicara peso y estatura nos evitaríamos sorpresas. Gordas terribles y muy asquerosas sorpresas.
* Dicen que cuando un metalero envejece empieza a sufrir de osteoporozzy.
* Tu cara salió mal, técnicamente.
* La delgada línea entre tener Twitter y no tener vida.
* ¿Qué le dice un facebookero a un twittero? . . : : nOp eNtIeNdO.o eL TuItER x_x : : . .
* No te deseo mal peor ojalá consigas un novio con Twitter.
* Idea millonaria: Crear banda de rock llamada “The Trolls” y vender CD’s sin grabar.
* Las mariposas en el estomago y las cucarachas en la cabeza deberían estar en vía de extinción.
* Si no sabe quién es Gokú, déjala ir, si regresa hazle un ¡KAMEHAMEHA!
* El papamóvil alcanza una velocidad máxima de 60km/h. La nube voladora fácilmente supera los 500km/h. Dragon Ball 1 – Iglesia Católica 0.
* De Gokú aprendí que un amigo no es quien llora el día de tu muerte sino aquel que reúne las esferas del dragón y te revive.
* Si pone en su biografía “sarcástico” e “irreverente”, déjalo ir. Si regresa, dispárale.
* No te deseo mal pero ojalá se te descargue el celular antes del medio día.
* De los creadores de: “Necesito tiempo para pensar”, “Esto me duele más a mí” y “Después me lo agradecerás”. Llega: “Te quiero, como amigo”.
* sI eZkRibE aShI, déjala ir.
* No te deseo mal pero ojalá hayas dejado tu celular en la casa.
* Si le gusta Arjona, déjala ir.
* Yo tan Mac y tú tan PC.
* -Mamá mamá, ¿mi hámster murió? -No hijo, Dios le dió unfollow.
* Era tan forever alone que no lo seguía ni el spam ni los bots ni los followback.
* No te deseo mal pero ojalá te regalen un BlackBerry.
* Las feas no necesitan aprender a arreglarse, necesitan ¡VOLVER A NACER!
* Dicen que Cerati no despierta porque está buscando a la mujer de sus sueños.
* ¿Buscas al hombre de tus sueños? ¡Quédate dormida y nunca despiertes!
* Estado civil: Perdiendo mi tiempo.
* Era tan gorda que estaba acostada en la playa y llegaron los de Greenpeace a empujarla hacia el mar.
*A la gente le gustan los bebés. Los bebés son gordos. A la gente no le gustan los gordos. ¡MÁS COHERENCIA POR FAVOR!
* No te deseo mal pero ojalá tengas una erección cuando abraces a tu mamá.
*Odio las despedidas, las prefiero con empleo.
* sI pUdiErAn VeR lo ImBeCiLeS qUe Se VeN aL eScRibiR aSi DejArIaN dE hAcErLo pErO sOn TaN IdIOtAs QuE nI SiQuIeRa SaBeN LeEr XD
* -¿Viste que los tuiteros son tan patéticos que se inventan diálogos en sus tuits? -Sí, son unos imbéciles y deberían suicidarse -Es cierto.
* Tú tan twittstar y yo tan followback.
* Era tan fea que la secuestraron y no la violaron.
* Vergüenza es que tu mamá te regañe en tu muro de Facebook.
* Si no le gusta pokémon, déjala ir.
* No te deseo mal pero ojalá tu pokémon nunca evolucione.
*Tú me rompiste el corazón, yo te rompí el router del Wi-Fi… Gané.
*Vergüenza es que tus papás aparezcan de sorpresa en tu universidad preguntando por tus notas.
*Siempre los imagino a ustedes con una mano en los genitales y la otra en el mouse.
*¿Cómo conseguimos experiencia laboral si nadie nos contrata? ¡IMBÉCILES!
*Quizá las gordas son gordas porque se les olvidó cagar.
*Es triste la muerte de Michael Jackson sí, pero más triste aún que no haya violado a Justin Bieber.
*Algunas princesas hoy día están tan necesitadas que hasta besan ranas.
*Esos que colocan “soy bipolar” en su biografía, son ridículos tanto aquí como en el otro polo.
*¿Quiere adelgazar? deje de comer como niño africano recién adoptado.
*¿Quiere adelgazar? deje de comer como niño africano recién adoptado.
*”Recordaría” la fecha de tu cumpleaños, pero Facebook pasó de moda hace años.
* No estaba muerto andaba sin Wi-Fi.
* Errar es humano, herrar es equino, error es tu cara.
* ¿#TwitterOff? ¿a quién le importa si te vas?… ¡LÁRGATE Y YA!v
* En vez de poner “sarcástico” en tu biografía deberías poner: ¡RIDÍCULO!
*No te deseo mal, pero ojalá cuando vayas a descargar un archivo y esté en el 98% completo haya un error en la conexión.
* Sin Twitter más de uno seguiría tomándose fotos en el baño y etiquetando a imbéciles que no le importan.
* Llego tarde a la primera cita para adelantar la primera mala impresión.
* Tengo la curiosidad de conocerte y saber qué se esconde detrás de tanta estupidez.
* -Papá papá, ¿por qué todos te dicen degenerado? -¡Cállate y continúa chupando que te estoy grabando!
* No te deseo mal pero ojalá presiones Alt + F4.
* Cría twittstars y te darán unfollow
* Los presumidos suelen verse más imbéciles de lo que realmente son.
* Entiendo que no creas en mí, sé que eres atea.
* Exceso de confianza es tirarse un pedo en la primera cita.
* Tomarse fotos con una botella de Nuvo es la mejor forma de decir que muy pocas veces tomas Nuvo
* No te deseo mal pero ojalá… momento, no… sí, sí te deseo mal, ojalá te mueras de hecho.
* No soy racista, pero odio tu pasado oscuro.
* Soñé contigo, y eso que no solía tener pesadillas.
* Twittero que se respete no tiene novia, ni amigos, ni mucho menos vida.
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* ¿A los cuántos años piensan decirme que el amor de mi vida no existe?
* No te deseo mal pero ojalá te pegues con la puerta en el dedo chiquito del pie.
* Una vez tuve una novia y luego desperté. #foreveralone
* El gobierno debería crear un centro de rehabilitación para adictos a Twitter.
* Las drogas son malas… ¡¡¡DEBERÍAN MEJORAR SU CALIDAD!!!
* Pfff ¿Twittstar yo? Para eso me faltan como 10000… días sin tener sexo.
* De los creadores de: “Te juro que no voy a salir” y “Me veo una película y me acuesto”. Llega: “Hlao mi amopr eshtoy donsd unosm amihgosd”.
* Ya quiero tener auto para poner “música” de Bieber todo el día. El homosexualmóvil, le dirán.
* De los creadores de: “Eres la única en mi vida” y “Ella es solo una amiga”. Llega: “Deberíamos darnos un tiempo para pensar”.
* No te deseo mal pero ojalá tu próxima captcha sea el logo de una banda de death metal.
* No eres fea, es que te picó una cucaracha radioactiva y adquiriste el superpoder de generar mucho asco a los demás.
* Amor es dejar a un lado tu celular por escucharla.
* ¿Cuál es la función más usada por los emos? Ctrl + Alt + Deprim
* Tener buena ortografía no te hace más inteligente. Pero sí más sexy.
* Twittear es el nuevo limarse las uñas en el trabajo.
* Hoy tenía reunión con mi grupo de procrastinadores anónimos pero quedamos de vernos otro día
* Hombre de 45 busca mujer de 24 para hacer 69.